Feliz Natal, cuidado com o que pedem!

  Ora então muito boa tarde para quem estiver a ler isto de manhã, boa noite para quem estiver a ler à tarde, e um "vai dormir que já tens idade para ter juízo e não percas o teu tempo com isto" para quem estiver a ler à noite. Tiveram saudades minhas? Espero que a resposta não seja "tantas como as que o Tiago teve de nós", porque nesse caso ninguém teve saudades de ninguém. Lá estou eu a meter-me com vocês, e com o senhor de vermelho. Lá porque é Natal, quem é que lhe disse que é obrigatório andar a semana toda com essa camisola vermelha? Vá lá trocar de roupa, que nós esperamos. Sim, agora. Pronto, essa tshirt preta fica-lhe muito melhor! Espere lá, isso são os seus pêlos do peito, não são? Vou só ali espetar um garfo de churrasco nos olhos. Ok, agora sinto-me melhor.

  Já escreveram a carta ao Pai Natal? O quê, não existe? Essa é boa! Ele existe, simplesmente já não recebe cartas em papel porque o Governo cobrava-lhe 10 euros por cada carta que ele recebia na caixa do correio! De há uns tempos para cá, as cartas têm de ser enviadas para este email: kel_ninuh_fofuh_di_guetto_da_lapónia@queestupidez.comebemparacrescereseseresforte. Ora aqui está a cópia da minha:

  "Querido Pai Natal, 

   Este ano portei-me muito bem. Só peguei fogo a três prédios, atropelei 47 gatos, 1 ovelha e 1 folha, ajudei 0 velhos a atravessar a passadeira porque não percebo como é que precisam de ajuda a andar 10 metros quando andam desde casa até ao parque a 27 km de distância para jogarem à sueca, e só chumbei 3 vezes na escola. Sim, sou tão bom que consigo chumbar 3 vezes em apenas 1 período. 

Portanto, para este Natal quero:

- fósforos e gasolina, porque quero pegar fogo a mais prédios;

Ah, interrompo a lista para dizer que, como criança do século 21, sou muito exigente e não me contento com nada. Continuando:

- Um iPod Touch dos mais caros, não quero saber se os meus pais têm de pagar a crédito e de comer atum o resto do ano;

- Um iPhone dos mais caros, não quero saber se os meus pais têm de arranjar um segundo emprego para poderem continuar a dar-me tudo o que peço;

- Uns headphones que custam 300 contos do vigário, que dão o mesmo som que todos os outros mas dão muito mais nas vistas quando ando na rua;

- 40 bonés a dizer OBEY, SWAG, YMCMB, e por aí fora, que custam dois pinheiros verdadeiros cada um;

- 27 camisolas a dizer SWAG e outras cenas maradas, porque YOLO;

- Ah, e quase que me esquecia, manda 43523 kg de droga porque já tenho 11 anos,que está na altura de começar a dar na fruta como se não houvesse amanhã (infelizmente há, porque o fim do mundo ainda não foi desta).

E pronto Pai Natal, este ano é só isto que peço, que o país está em crise e não quero parecer fútil."

O que acharam? Olha, o Pai Natal já me respondeu:

"Olá Tiago, é só para dizer que li a tua carta e que te vou dar tudo o que pediste. Além disso, arranjei-te um trabalho para a vida numa empresa multinacional. De facto, é das mais conhecidas do mundo."

Porra, o Pai Natal meteu-me a trabalhar no McDonalds.

"Estou, mãe? Onde é que estão as minhas chanatas?"

  Um, dois, um dois, som, som. Ups, esqueci-me que isto é por escrito. Um, dois, um, dois, vista, vista. Hum, acho que está a funcionar. Olá! Estão bons? Como têm passado? Ah, sim, estou a ver. Vá, já chega, na realidade não quero saber. E sabem porque é que não quero saber? Suas aranhas voadoras, então não perceberam que esta coisa dos blogs funciona por escrito e, por isso, bem que podem berrar que não vos oiço? Quase um ano depois, e continuam a ser quase tão pouco inteligentes como eu.

  Ultimamente tenho reparado que as tendências de moda andam um pouco estranhas. Qual é a piada de usar casacos de ganga com calças de ganga? É para parecer que estão a usar um fato-macaco? E ainda há aqueles que, para ficar tudo a condizer, calçam as chanatas de ir à fruta (aquelas que os miudos de 8 anos usam para ir à praia na colónia de férias). Enfim.

 Sintam esta mudança de assunto:

  Mudando de assunto, ia eu no outro dia comprar rifas para o sorteio da Igreja (o primeiro prémio dava direito a 50 ave-marias) quando pisei um cocó de crocodilo e disse para a árvore "Já viste isto? Vai lá a tua casa buscar as minhas chanatas, que isto de andar descalço só dá mer**". Quando a árvore voltou com as chanatas, já eu tinha limpo o pé a um ouriço-cacheiro (tenho uma pele sensível, não podia ser com um animal qualquer) e comprado as rifas. Calcei as chanatas, ajeitei o meu casaco de ganga, agradeci à árvore e fui-me embora. Pelo caminho lembrei-me duma história do meu irmão gémeo e da minha mãe (que só deu à luz um rapaz idiota chamado eu e uma rapariga).

  Tinha eu, aliás, o meu irmão gémeo, uns 10 anos, quando recebeu o seu primeiro telemóvel a sério (os outros tinham sido cabines telefónicas portáteis, incluindo um motorola que não cabia totalmente na mochila da escola e que vivia num quarto cá de casa), daqueles que toda a gente queria. Tinha o jogo da cobra 2 (não me apetece dizer o titulo original por causa dos direitos da marca, mas basta passar "cobra" para "snake" e "2" para "2") e tudo! Bom, certo dia, a minha, aliás, a nossa mãe foi trabalhar mas esqueceu-se do seu telemóvel em casa. Eu, bolas, o meu irmão gémeo reparou nisso e, como bom filho que era, ficou preocupado, pois a mãe podia precisar de usar o telemóvel. Pensei, pensou, pensei... até que cheguei, ai, chegou a uma brilhante ideia: ligar-lhe a dizer que se tinha esquecido do telemóvel! Pegou no seu telemóvel que tinha o cobra 2, procurou o número da mãe e clicou em chamar. Ao mesmo tempo, ouviu o telemóvel da mãe a tocar e foi a correr para ver quem era: "Tiago filho".. E foi assim, com 10 anos, que fiz o meu primeiro facepalm sentido, daqueles que vem mesmo cá do fundo e deixa a marca da nossa mão na cara.

  Já percebem agora porque é que só escrevo parvoíce? Desde pequeno que, mesmo quando estou sozinho, faço coisas mais idiotas do que, por exemplo, a minha faculdade, que dá uma semana para estudar para a primeira fase de exames. A sorte é que só tenho 2 exames no mesmo dia, se fossem 3 não sei como iria fazer. Bom, se calhar o melhor é ir estudar, não acham? Então vão!