E a mega-festa do caloiro?

Quem for caloiro que ponha a mão no ar. Hum... Agora, quem não for, que ponha a mão no ar. Pois, bem me parecia, nem uma coisa nem outra, estou a falar para o boneco. E para algumas bonecas, espero eu. Já agora, estou disponível à sexta-feira à tarde e o meu número é... Não, estou a brincar. Por falar em brincadeira, não sentem o cheiro a caloiros no ar? Quero dizer, não é só o cheiro, há também as pinturas faciais, os cabelos estragados por água, farinha, ovos e outras misturas agradáveis, a lama com roupa, quero dizer, a roupa com lama e, principalmente, as vestimentas extremas. "Hã?" Vocês são mesmo lentinhos... Não me digam que não viram nenhum caloiro vestido de mulher, ou com a cabeça enfeitada com coroas de flores? Claro que não, vocês são daquelas pessoas que quando vêem uma desgraça olham para o lado, porque desmaiam com sangue. Ou então andam vestidos ridiculamente mal e pensam que os pobres coitados estão a seguir a vossa onda. Ainda no outro dia vi um rapaz que tinha mais cores no vestuário do que o palhaço que entrava nos meus pesadelos quando tinha 5 anos. Agora tenho pesadelos com alguns de vocês, porque quando Deus distribuiu a beleza, vossas excelências deviam estar a jogar mini-golfe na sub-cave. Bom, voltando ao tema da conversa, o rapaz que eu vi tinha umas leggins rosa-choque, uns boxers roxos, um top amarelo e maquilhagem bastante bem conseguida para um travesti. "Ah, e o que é que tem? Eu ando assim na rua!" Pois, bem me pareceu. Só sei que, ao longe, parecia uma menina bastante jeitosa. Mudando para um assunto bem mais sério, vamos falar dos anúncios do Wall Street Institute. "O que é que têm? Devem ser uma grande seca." Por acaso, até não são. Não querem pensar melhor? Quase que aposto metade do meu boi-almiscarado de estimação em como já viram os anúncios mas não repararam que eram do instituto de inglês. Então não viram os cartazes com o grande Zézé Camarinha a mandar para o ar as suas dicas de engate? "You give in the looks" quando tenta dizer à moça que dá nas vistas, que é bastante arrumada visualmente. Bem mais do que vocês, seus escaravelhos do Nepal. Por falar em bichos, outra das frases é "You are walking at the spiders", em que o objectivo do vosso ídolo é dizer que a moça está algo perdida, ou confusa. Mas neste caso é fácil, o Zézé leva-a para casa, só para evitar que ela se perca. A terceira frase, e última das que me lembro, é a minha preferida. Hum, em vez de a dizer já, vou fazer ao contrário. Como é que diriam, em inglês, "põe-te a pau"? Oh diabo, um de cada vez, senão é uma confusão. Sim, exactamente, todas essas hipóteses seriam correctas. Mas, segundo o coiso, é "put yourself on the stick". Sim, isso mesmo, "put yourself on the stick". É impressão minha ou o Zézé mostra logo as suas intenções com apenas uma frase? O certo é que com este tipo de inglês, se é que se pode chamar isso, o senhor divertiu-se bastante ao longo dos Verões. Sim, que ele só estava activo durante o Verão, porque a partir de Setembro enrolava-se como um esquilo com frio e hibernava até Junho. "Tu é que podias hibernar de Setembro a Junho que não se notava diferença nenhuma." Muito obrigado pela parte que me toca, suas coisas feias. Mas eu faço-vos a vontade, vou hibernar... até à próxima semana. Desejo-vos uma semana cheia de nada, quer em termos de coiso, como em termos daquilo. Beijinhos aos meninos, apertos de mão às meninas e uma cabeçada nas ventas aos hermafroditas.

Ui ui ui, cheira tão mal! Mas a mamã comprou o novo brise toque e fresh casa de banho!

Bom dia a quem está de azul, boa tarde a quem está de branco, boa noite a quem está todo nu. Vá lá, vistam qualquer coisa, que sinto-me intimidado com os vossos atributos físicos. Ou não. Por falar em físicos, o prémio Nobel da Física... Não, estou a meter-me com vocês. Aliás, só com os que estão vestidos, que com os outros não quero qualquer tipo de interacção. Estava eu no outro dia, aquele dia em que não choveu, a passear a Adriana Lima com o meu cão, quero dizer, a passear o meu cão com a Adriana, quando veio à baila, apesar de não termos ido para o baile que havia na Junta de Freguesia, a guerra do Iraque. Para quem não sabe, foi declarado recentemente o fim da guerra do Iraque. O senhor Obama, que nada teve a ver com as decisões idiotas do Senhor Arbusto, vai iniciar a retirada das tropas americanas do território Iraquiano o mais rápido possível. Bom, isto na minha terra, que fica ali entre a Guarda e o Algarve, significa rendição. Um país que se diz todo poderoso, que ganha a qualquer país ou grupo que tente fazer frente, e coiso e tal, afinal mostra-se fraquinho. Ou será que o interesse desta guerra seria apenas fazer dinheiro? Sim, porque o Iraque é bastante rico em matérias-primas, não é só em bombas artesanais. Só podia ser esse o objectivo dos EUA, porque invadir um país do Médio-Oriente, deitar abaixo o regime de Saddam (que entretanto foi encontrado e mais tarde executado. Podia ter sofrido um pouco mais, tal como fazia aos seus presos. Olha, hoje o parêntesis apareceu mórbido. O Saddam devia ter sido torturado, pelas torturas que também fez e mandou fazer, da seguinte forma: a cada dia cortava-se um dedo e metia-se sal grosso na ferida, porque quando não havia frigoríficos era assim que se conservava a comida. Ao fim de 20 dias, porque ele devia ter uns 20 dedos no total, passava-se para os braços e pernas. Por fim, largava-se o tronco numa piscina, a ver se ele conseguia nadar. Já vi atletas dos Parolímpicos nessas condições a nadarem mais rápido do que eu, por isso o senhor ditador também deveria conseguir. Bem, hora de fechar.), quando não têm nada a ver com o que um líder de um país faz (se alguma entidade se deveria meter, seria a ONU), perder não sei quantos soldados em emboscadas e atentados, e acabar por abandonar o território, não parece ser o típico objectivo de uma guerra.O tio Asdrúbal da tasca lá de cima andava sempre a citar esta famosa frase: "O único objectivo da guerra é a paz". Hum, curioso. É impressão minha, ou passou a haver mais mortes no Iraque quando os EUA tomaram conta do recado? Pois, bem me parecia. "Oh Tiago, já chega de falar mal dos EUA! Sem eles, não poderias ver o Step Up 2 em 3D!" Têm toda a razão, eu já fui vê-lo ao cinema 37 vezes, e peço sempre uns óculos novos em cada sessão para dar mais dinheiro aos produtores do filme. Mudando de assunto, vamos lá a saber: as meninas e os meninos leitores lavam-se? Não uns aos outros! Hum, estou a ver. Quase todos tomam banhinho, menos aquele rapaz de camisola às riscas e calções aos quadrados. E usam sabão, não é? Claro que não, já ninguém usa. Agora há mil tipos de gel de banho, com todos os cheiros possíveis e imaginários, já para não falar nos 7 champôs que as meninas usam para cada lavagem. Pois é, o que vos queria dizer é que, e não vai fazer grande efeito porque não o usam, o sabão costumava ser feito com... gordura de porco. Não falo dos sabões mais recentes, mas no tempo em que se usava monóculos ainda havia sabão feito directamente da banha do porco. Agora eu pergunto: quem é que no seu perfeito juízo se lembrou de experimentar usar gordura de porco? Estou mesmo a imaginar, deve ter sido um matador de porcos que, com as mãos sujas de sangue, pensou "Bem, tenho as mãos sujas, deixa cá esfregá-las com a banha do porco, a ver se ficam limpinhas." Doentio. Para acabar, quero perguntar-vos uma coisa. Antes disso, outra pergunta: já viram o anuncio do brise toque e fresh, não já? Aquele em que o miúdo leva a turma inteira para a sua casa só para poderem, enfim, ficar sentados a olhar os azulejos. Se eu seguir o exemplo dele, já que conseguiu levar também as miúdas giras da turma, chegar ao pé duma rapariga num bar, ou numa discoteca, e disser "Tenho brise toque e fresh. Queres fazer cocó na minha casa?", consigo ter sucesso? Hum? Alguém aí? Não me digam que me abandonaram...

O chili vem do Chile?

Hoje não há "olá" para ninguém, porque estou chateado. Não gosto que façam coisas nas minhas costas (a não ser que me comprem um Ferrari, isso já não me importo nada. Eh lecas, hoje vieste cedo, caro amigo. Infelizmente, vou ter de te fechar, ou então processo-te. Sim, porque a justiça neste país evoluiu um bocadinho. Porquê? Porque as grandes figuras públicas envolvidas no escândalo Casa Pia foram finalmente condenadas. Foi algo que ninguém neste país esperava, muito menos suas excelências. O pior é que vão recorrer e conseguir penas suspensas, mas também vão passar a andar de suspensórios porque ninguém lhes vai dar trabalho e não vão ter nada para comer. Bom, se calhar não é bem assim, mas vocês percebem o que quero dizer. Ou se calhar não, porque nem eu estou a perceber). "O que é que fizeram nas tuas costas, lindo?" Mau, vão pedir qualquer coisa. Então não é que os mineiros chilenos já estavam presos ao pé do Saramago há três semanas quando eu soube do sucedido? O que é que as autoridades locais pensavam? Que se eu soubesse do acidente no próprio dia, bebia um redbull, voava até lá, comia uma feijoada, sentava-me à chinês e abria um buraco de 700 metros de profundidade com os meus ventos biológicos? Não me parece, porque as latas de redbull que tinha cá em casa acabaram quando vi os jogos da Selecção, tendo adormecido na mesma, não as ia comprar na bomba de gasolina porque saem muito caras e não me apetecia ir ao Continente. Já agora, outra coisa que me faz confusão é que a largura do buraco que estão a pensar fazer corresponde ao diâmetro da perna esquerda de um dos mineiros. Tenho impressão que o senhor só vai sair de lá em 2012, quando cair um meteorito lá perto e alargar o buraco. Por falar em acabar o mundo, saiu há pouco tempo uma notícia que falava do aumento de preços para as pessoas acabarem com as suas vidas. "Hã?" "Hã" faz o burro de manhã, já dizia a minha professora de Inglês no 5º ano. Os preços para tratar da papelada dos casamentos aumentaram consideravelmente, o que dá ainda mais vontade de dispensar uma festa de 300 convidados em que uma metade acaba com altas bebedeiras e temos de cumprimentar a outra metade sem fazer ideia de quem são. E se eu vos disser que os papéis para o divórcio aumentaram 200%? Quando estiverem a pensar casar, e agora vou só falar para as senhoras, das duas, uma: ou arranjam um velho rico que já esteja em estado terminal, ou então não casem, porque vão estar a ajudar a pagar os Mercedes dos ministros. Falando em política, o que acham de eu concorrer a Presidente da República? Não, estou a brincar. Quem não anda a brincar é o Hitelhérre, Sarkosy. "O que é Hitelhérre?" Suas centopeias coxas, é "Hitler" dito por um francês. Ah pois é, apesar de eu não ser nem de extrema direita, nem de extrema esquerda, nem de extremo sul, sou mais ali para o Norte, como quem vai para Olso, acho que o senhor francês não está a agir correctamente. Se os ciganos tinham de sair do país, não seria deitá-los fora como vocês despejam o lixo quando a vossa mãe vos obriga a tal, porque já se sabe como é a comunicação anti-social, quero dizer, social. O assunto já é delicado em si, e com a ajuda dos media, não deve faltar muito até um maluco qualquer se lembrar de colocar chumbo na cabecinha do Nicolas. Até dá vontade de fazer uma frase dos pacotes de açúcar: Um dia vão-te fazer a folha. Bom, é melhor ir andando, porque está a dar o Big Brother dos mineiros e parece que vão jogar Playsation. Beijos às bonitas, as feias que peçam aos pais. E reparem que eles fecham os olhos só para não ver a vossa feiura. Ena pá, acabei de inventar esta.

Isto não é zapping, é za...zzz...ping!

Quem está farto dos anúncios da Meo, com os Gato Fedorento, que ponha a mão no ar. Ena, tantos? Baixem lá uns quantos, senão vou ter de arranjar um patrocínio da Rexona. Pois é, estava eu a ver as Tardes da Júlia quando foi intervalo e deu o novo anúncio dos moços. Sinceramente, como é que um grupo tão bom acaba a fazer anúncios chatos? É que, apesar do Ricardo Araújo Pereira ter sempre piada, nem que seja a dormir, os anúncios em si são insípidos. Aposto que quando chegam a casa e os filhos dizem "Pai, mete na Disney! Toma, aqui tens o comando Meo!", cada um deles dá uma lambada aos seus rebentos com um ângulo e direcção próprios. "Oh Tiago, deixa de ser tão horrível." Não posso, já repararam no título deste blog? É o que dá tê-lo aberto num dia em que não tinha tomado a medicação para a esquizofrenia. Eu sou um grande fã dos Gato Fedorento desde os tempos em que davam na Sic Radical e eu via no youtube, porque era mais "fixe" ver na internet com a imagem aos quadrados e o som tão atrasado como os comboios da Linha de Sintra em hora de ponta. Quando passaram para horário nobre, fiquei extremamente entusiasmado. Não tanto como quando escrevo os textos que vocês lêem quando estão de cuecas e camisola de alças à trolha, mas muito entusiasmado. Dava altas gargalhadas quando imitavam figuras públicas, quando faziam de velhos, quando faziam sketches sem sentido... Adriana, limpa-me a lágrima de nostalgia, por favor. Obrigado, podes continuar a dormitar no meu colo. Mais tarde, ainda em horário nobre, fizeram um programa de entrevistas aos políticos que melhor sabem mentir, quero dizer, aos políticos mais importantes do país. Para ser franco, porque se fosse franca queria dizer que tinha uma bela tranca, não achei grande piada. Foi uma boa ideia para um programa, mas não para ser apresentado pelo melhor grupo de comédia português. Agora já só os conseguimos ver nos intervalos dos nossos programas preferidos, como os Morangos com Açúcar e o Preço Certo, nos grandes e elaborados anúncios da Meo. Se os cenários e as fatiotas fazem lembrar as roupas do Goucha, as falas também não são muito melhores, são daquelas que nem o Miguel Sousa Tavares consegue criticar, de tão básicas e parvas que são. Faço um apelo. Aliás, dois. Pensando bem, até são três, mas um deles faço por carta ao Pai Natal, já não falta assim tanto para Dezembro. Os dois que sobram são interdependentes, isto é (para os mais jumentos, explico melhor. E vou já fechar, que não me pagam para mais.), se o primeiro corresponder ao que, de facto, acontece, o segundo deixa de fazer sentido. E vice-versa, que vocês dão para os dois lados. Ora cá vem o primeiro, que é o que eu mais acredito ser verdade: senhores doutores donos das estações de televisão, de que é que estão à espera para contratar este grupo que dispensa apresentações? Tiram do ar certos programas que nem vale a pena referir os nomes e metam os grandes Gato Fedorento no pequeno ecrã, mas sem ser em anúncios tão parvos como eu. O segundo apelo, que acredito que nem valha a pena referir, é que os Gato Fedorento não se acomodem aos ganhos dos programas anteriores e das publicidades, que se unam ainda mais e voltem em grande! Bem, já viram que horas são? Lá está, cada um vê umas horas diferentes, porque não há duas pessoas a ler isto ao mesmo tempo. Vou só passear a minha iguana até ao jardim, a ver se faz cocó. Beijinhos no botão "Menu" do comando da Meo.