Bom dia a quem está de azul, boa tarde a quem está de branco, boa noite a quem está todo nu. Vá lá, vistam qualquer coisa, que sinto-me intimidado com os vossos atributos físicos. Ou não. Por falar em físicos, o prémio Nobel da Física... Não, estou a meter-me com vocês. Aliás, só com os que estão vestidos, que com os outros não quero qualquer tipo de interacção. Estava eu no outro dia, aquele dia em que não choveu, a passear a Adriana Lima com o meu cão, quero dizer, a passear o meu cão com a Adriana, quando veio à baila, apesar de não termos ido para o baile que havia na Junta de Freguesia, a guerra do Iraque. Para quem não sabe, foi declarado recentemente o fim da guerra do Iraque. O senhor Obama, que nada teve a ver com as decisões idiotas do Senhor Arbusto, vai iniciar a retirada das tropas americanas do território Iraquiano o mais rápido possível. Bom, isto na minha terra, que fica ali entre a Guarda e o Algarve, significa rendição. Um país que se diz todo poderoso, que ganha a qualquer país ou grupo que tente fazer frente, e coiso e tal, afinal mostra-se fraquinho. Ou será que o interesse desta guerra seria apenas fazer dinheiro? Sim, porque o Iraque é bastante rico em matérias-primas, não é só em bombas artesanais. Só podia ser esse o objectivo dos EUA, porque invadir um país do Médio-Oriente, deitar abaixo o regime de Saddam (que entretanto foi encontrado e mais tarde executado. Podia ter sofrido um pouco mais, tal como fazia aos seus presos. Olha, hoje o parêntesis apareceu mórbido. O Saddam devia ter sido torturado, pelas torturas que também fez e mandou fazer, da seguinte forma: a cada dia cortava-se um dedo e metia-se sal grosso na ferida, porque quando não havia frigoríficos era assim que se conservava a comida. Ao fim de 20 dias, porque ele devia ter uns 20 dedos no total, passava-se para os braços e pernas. Por fim, largava-se o tronco numa piscina, a ver se ele conseguia nadar. Já vi atletas dos Parolímpicos nessas condições a nadarem mais rápido do que eu, por isso o senhor ditador também deveria conseguir. Bem, hora de fechar.), quando não têm nada a ver com o que um líder de um país faz (se alguma entidade se deveria meter, seria a ONU), perder não sei quantos soldados em emboscadas e atentados, e acabar por abandonar o território, não parece ser o típico objectivo de uma guerra.O tio Asdrúbal da tasca lá de cima andava sempre a citar esta famosa frase: "O único objectivo da guerra é a paz". Hum, curioso. É impressão minha, ou passou a haver mais mortes no Iraque quando os EUA tomaram conta do recado? Pois, bem me parecia. "Oh Tiago, já chega de falar mal dos EUA! Sem eles, não poderias ver o Step Up 2 em 3D!" Têm toda a razão, eu já fui vê-lo ao cinema 37 vezes, e peço sempre uns óculos novos em cada sessão para dar mais dinheiro aos produtores do filme. Mudando de assunto, vamos lá a saber: as meninas e os meninos leitores lavam-se? Não uns aos outros! Hum, estou a ver. Quase todos tomam banhinho, menos aquele rapaz de camisola às riscas e calções aos quadrados. E usam sabão, não é? Claro que não, já ninguém usa. Agora há mil tipos de gel de banho, com todos os cheiros possíveis e imaginários, já para não falar nos 7 champôs que as meninas usam para cada lavagem. Pois é, o que vos queria dizer é que, e não vai fazer grande efeito porque não o usam, o sabão costumava ser feito com... gordura de porco. Não falo dos sabões mais recentes, mas no tempo em que se usava monóculos ainda havia sabão feito directamente da banha do porco. Agora eu pergunto: quem é que no seu perfeito juízo se lembrou de experimentar usar gordura de porco? Estou mesmo a imaginar, deve ter sido um matador de porcos que, com as mãos sujas de sangue, pensou "Bem, tenho as mãos sujas, deixa cá esfregá-las com a banha do porco, a ver se ficam limpinhas." Doentio. Para acabar, quero perguntar-vos uma coisa. Antes disso, outra pergunta: já viram o anuncio do brise toque e fresh, não já? Aquele em que o miúdo leva a turma inteira para a sua casa só para poderem, enfim, ficar sentados a olhar os azulejos. Se eu seguir o exemplo dele, já que conseguiu levar também as miúdas giras da turma, chegar ao pé duma rapariga num bar, ou numa discoteca, e disser "Tenho brise toque e fresh. Queres fazer cocó na minha casa?", consigo ter sucesso? Hum? Alguém aí? Não me digam que me abandonaram...
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