Quero ver esses braços no ar! (Não, não é o rebolation)

Hoje não vos digo olá, estou mal-disposto. Têm três segundos para fechar a janela e voltarem ao Farmville. Ainda aqui estão? Que chatos. Bem, sendo assim lá terei de arranjar qualquer coisa para dizer, visto que não zarpam daqui para fora. Não, estou a brincar, é óbvio que tenho algo para dizer, estive a prepará-la enquanto tosquiava o meu gato com uma gillette com as lâminas já gastas. Não percebo porquê, mas o raio do bichano deu-me duas chapadas de pantufas e arranhou-me a barriga proeminente e flácida que exibo todos os domingos de manhã na praia de Carcavelos. Meus amigos (se não são mesmo meus amigos podem passar a ser por uma taxa de 5 euros por mês), eu tenho uma dúvida existencial. Como é que os travestis fazem para esconder a... Enfim, quando vêem algo que acham muito bonito, como é que fazem para que o cliente não... Acabei de levar outra chapada do meu gato, acho melhor mudar de assunto. Agora a sério (como se fosse possível eu falar a sério), é preciso tirar um curso ou comprar um manual quando passamos a ser considerados velhos? É que as pessoas idosas, principalmente os homens, parece que se transformam noutra espécie completamente diferente. "Já estás a abusar, sempre a falar mal dos outros!" Eu não estou a falar mal, apenas a constatar factos. Quando fazemos 65 anos somos obrigados a usar aquela boina que os alentejanos usam a vida toda? Ou isso ou o boné do Correio da Manhã, para fazer publicidade gratuita. Se ainda desse desconto na compra do jornal até eu usava, mas não, pagam o mesmo que toda a gente. A sorte é que são uma classe da sociedade que recebe salários extremamente altos, por isso não se importam com esses pormenores. Outras coisas que se aprendem no curso de terceira idade é andar sempre com um lenço de pano para assoar e para limpar os cantos da boca aos netos e a usar as calças de vinco acima do umbigo, exibindo normalmente o cinto como o equador da barriga, e a cada ano que passa sobem um centímetro. Isto é mau, porque com o aumento da esperança média de vida, qualquer dia têm de fazer um buraco de cada lado da braguilha e aumentar o cós das calças, para poder fazer um último buraco para a boca. Claro, aproveita-se os bolsos para os braços, é só tirar os forros. O problema seria cada vez que precisassem de ler o Correio da Manhã, porque usar os óculos por cima do tecido é algo complicado, além de que iam parecer o senhor cabeça de batata do Toy Story. Por falar nisso, quero ir vê-lo, portanto se houver alguma moça jeitosa que queira ir comigo para me poder agarrar nas partes mais assustadoras, ponha a mão de fora da janela que quando eu, eventualmente, passar por aí fico a saber e toco à campainha. E não sou eu a pagar os bilhetes de certeza, que isto anda mau para todos. Menos para os ricos. Esses ficam ainda mais ricos. Então até breve, e mantenham esses braços de fora da janela.