Suas bichas!

Olha, olha, quem é vivo sempre aparece! Sim, vocês! Estive a semana toda à espera que me viessem arranjar o esquentador, e a única visita que recebi foi a de uma senhora profeta de Jeová. Não era bem o que eu tinha em mente, tenho de confessar. Também não tinha em mente viver num país em que o Imposto sobre o Valor Acrescentado (a irmã do Ivo) fosse praticamente um quarto do valor inicial. Faz lembrar os tempos da Máfia italiana, em que 1/4 dos ganhos dos comerciantes era para a Família. Não é bem a mesma coisa, mas vocês percebem. Se não percebem, acabem lá de beber essa caneca de café frio que eu espero. Já está? Não? Não quero saber, vou prosseguir com a missa. Não é que no domingo passado, depois de andar a saltar de canal em canal (não em Veneza, mas sim na televisão), reparei que me tinha esquecido de ver o Lado B, do grande, literalmente, Bruno Nogueira? Já não fui a tempo de ver a mulher mais sexy de Portugal, Odete Santos, a ser entrevistada, mas infelizmente apanhei a partir da parte em que... Até tenho vergonha de dizer isto... Comecei a ver no momento em que o/a Castelo-Branco entrou no estúdio. Não podia ter feito uma entrada como as pessoas fazem? Tinha de alçar da perna e usar o ferro da decoração do corredor que vai dar ao sofá como se fosse um varão dum bar de strip? E aquela roupa? E aqueles sapatos? E aquele chicote? E aquele cabelo? Não posso dizer que é um homem, mas também não posso dizer que é uma mulher. Está ali no meio, como quem vai para Leiria. Até a Odete Santos, que já está habituada a aberrações, ia fugindo com belos e subtis movimentos de nádegas, até que completou os 10 metros de comprimento do sofá e lá ficou, olhando para o lado oposto, tentando ao máximo não ouvir a voz do bicho. Ou da bicha? Que confusão. Por falar em confusão, ontem entrei na Assembleia da República e desatei à bofetada a tudo o que me aparecia à frente e... Não, estou a brincar. Mas qualquer dia lá terei de o fazer, só para verem quem é que manda aqui... no blog. Mudando de assunto... Estava eu a ver os Morangos com Açúcar, 34534ª temporada, quando chegou o intervalo e deixei de suster a respiração. A dada altura, dá um anúncio que envolvia gramáticas e o Toyota IQ. Resumidamente, vou relatar o conteúdo da publicidade: "se comprares uma gramática do 9º ou 12ºano, podes ir de Toytota IQ para a escola!" Hum... Está bem que o carro em questão é tão pequeno que até pode ser confundido com um mata-velhos, que dispensa a posse de carta de condução, mas... é impressão minha ou isto é mais um incentivo para os alunos não estudarem? "Filho, este ano quero que chumbes outra vez para ganhares o carro!" É que um aluno de 18 anos no 9º ano não é muito normal. (Digo eu, que entrei na faculdade com 17 anos, mas isso é porque sou um prodígio. Ou então não, apenas faço anos em Novembro e nunca chumbei.) A sorte dele é que nunca seria gozado pelos colegas, porque, apesar do carro ser feio e estúpido, só um atrasado mental, como o Castelo-Branco, é que ia gozar com ele, porque os outros teriam medo de levar uns chapadões nas ventas. Antes de ir ter com a Heidi Klum, que já me espera na banheira de hidromassagens, tenho uma pergunta para vocês, seus camelos do Pólo Norte: se numa discoteca, o dj mete o disco a tocar, quer dizer que o disco toca, não é? Então, se o disco toca, porque é que se chama discoteca em vez de discotoca? Pensem nisso e mandem-me as respostas por pombo-correio, que tenho vinte gatos no quintal para lhes limpar o sebo. Até lá, que por cá já não se pode estar.