Olhó que chove!

Esperem só um bocadinho que estou a ajudar um senhor a estacionar. Pode vir, pode vir, pode vir, pode vir, pode vir, pode vir ver a porcaria que acabou de fazer. Bom, olá a todos meus queridos e estimados leitores! Ena, tanta emoção por me verem. Vá, desliguem lá a televisão. E não façam essa cara, ainda agora estavam a dizer "Bolas, não dá nada de jeito." Estava eu a comer uma ratazana assada na tasca do Ti Zé enquanto bebia baba de morcego do Cazaquistão, quando fui raptado por aliens. Não, estou a brincar, isto já é a baba de morcego a falar mais alto. Como não tinha nada para fazer, visto que a Adriana Lima tinha ido à casa de banho (e para despir as cuecas demora cerca de 5 minutos e 42 segundos. É o que dá ter 3.47m de pernas. Pois é, abri outro. Qualquer dia tenho um centro comercial só de parêntesis, com tantos que abro. Em tempo de crise, as empresas fecham mas eu abro parêntesis. Ora bolas, a ASAE fechou-me este.), pus-me a ouvir a conversa dos velhos e velhas que me rodeavam. "Já viu Geromilda, os dias estão a ficar mais pequenos!" Não, haviam de ficar iguais só para elas. Aposto que todos os anos dizem isso como se fosse uma novidade. E também houve uma que disse "Já viu como anda o tempo? Tanto calor e de repente vem um dia de chuva! Está tudo maluco, o tempo no meu tempo não era assim!" Sim, esqueçamos o "tempo no meu tempo", nem vou dizer nada sobre esse atentado. Este dinossauro não deve conhecer o processo de evaporação, para ele só chove quando há humidade no sótão da casa que ele tem em Trás-os-Montes-às-Costas. Bem que podia, depois de fazer o seu cocó, limpar-se a uma folha de lixa. "Ai Tiago, és mesmo mau!" Pois sou, eu sei. Não se metam comigo, senão não vos faço absolutamente nada. "Ai Tiago, andas mesmo fraquinho de piadas." Até parece que alguma vez fui forte a ter piada. Mas forte é a nossa justiça, que apanha pedófilos e solta-os logo a seguir. Ao contrário do que podem pensar, eu fazia o mesmo, porque na prisão eles eram logo mortos, e isso não tinha piada. O que eu fazia era, antes de os soltar, usava-os para misseis anti-aéreos. Pegava num de cada vez, vocês tiravam-lhe as calças (não, havia de ser eu a despi-lo, querem ver...), punha-lhe os testículos num cepo duma das poucas árvores que arderam este ano, colocava um míssil na sua boca, apontava a cabeça para o médio-oriente e dava-lhe com um maço mesmo nos coisos. Depois já o podia soltar, duvido é que ele conseguisse falar com uma voz mais grossa do que a do guarda-redes Ricardo. Por falar em guarda-redes... Esqueçam lá, ia sair uma piada fácil. Ele que vá aquecer um lugar na tribuna VIP que é o melhor que vai conseguir na carreira. Bem, a Adriana já fez chichi, por isso despeço-me de vocês, menos das duas meninas que estão a fazer crochet enquanto lêem isto.