The roof the roof the roof is on fire!

Deixem-me só colocar a minha prótese da perna direita, que sem ela não consigo escrever, e já vos digo qualquer coisa. "Ah, mas estás a escrever!" Não, falso, estou a falar e o computador a passar para letras. Pois é, a tecnologia é tramada. No meu tempo, era com uma pena e um pergaminho, e é se queria namorar por correspondência com uma gorda de buço a fazer-se passar pela Condessa boazona da Flandres. Se nessa altura houvesse webcams por pombo-correio, eu não tinha perdido 3 anos da minha vida e 7 cabeças de gado a tentar que o pai dela me desse a sua mão em casamento. A única coisa positiva é que no dia do casamento comi lombo de vaca no espeto, e aviso já que não foi no copo de água, mas sim na lua de mel. Bem, visto que sou um tipo bastante bem parecido dos pés para baixo... Estou a exagerar? Ok, também sou espectacular da cabeça para cima, mas só até à estratosfera, que a partir daí já pertence a Deus. Continuando, vamos ao tema de hoje, que é... Não sei. Vou ficar aqui sentado até o tempo de antena acabar. "Oh esperto, se ficares sentado, não vai aparecer nada escrito." Bem visto. Então, se calhar, vou falar mal de alguém, só para variar um bocadinho. Vou escolher aleatoriamente, juro. Olha, Miguel Sousa Tavares. Não digo o Doutor Miguel Sousa Tavares, nem Professor Miguel Sousa Tavares, nem mesmo Engenheiro Miguel Sousa Tavares, porque nunca percebi o que é que ele faz, além de seguir as pisadas da mãe, que foi uma escritora inigualável. Eu não tenho nada contra o senhor, simplesmente não percebo porque é que é tão idolatrado na TVI. Desculpem, disse uma asneira no texto, não deu para evitar, TVI! Ops, outra vez. Se o Primeiro-Ministro promulga uma medida, o sôr Miguel comenta com a sua voz sensual e com um dos braços esticados e a fazer um ângulo de 27,6º com a horizontal, apoiando a mão correspondente na mesa da TVI. Bolas, hoje estou mesmo asneirento. Se um economista estrangeiro diz que Portugal vai entrar em bancarrota, aí vem o salvador da pátria dizer o que acha. Se o Porto contrata um jogador vindo da América do Sul, adivinhem quem é que está em estúdio para comentar? Ora nem mais. Não tenho nada contra o Miguel Sousa Tavares, simplesmente acho estranho ele poder dar a sua opinião acerca de tudo para o país inteiro e eu não. Ah, esperem lá, se calhar até tenho mais audiências aqui no blog do que o Jornal da... Quase que me descaía outra vez. Malditos comprimidos para as dores menstruais. Se há um incêndio de grandes proporções (ainda bem que este ano ainda não houve nenhum em Portugal nem na Rússia, bem como não houve cheias nos seus vizinhos. Seria estúpido, um país a arder e os do lado com água até ao pescoço do Saviola, ou ao meu umbigo. Outro parêntesis desnecessário mas que eu adoro. Se calhar vou fechá-lo agora. Hum, ainda não, está calor e se fechar fica abafado. Era uma vez...), adivinhem quem é que vem comentar? Quem? Errado! Desculpem que vos diga, mas ele tem ar de quem gosta de mandar os 68 cigarros que fuma por dia para o chão. E como é escritor, tem de ter uma casa no campo. Ao ter uma casa no campo, é muito provável pegar fogo ao quintal dele e deixar alastrar enquanto tenta salvar o portátil onde tem vários projectos de livros em construção. É por estas situações que 90% dos 30 ziliões de incendios que houve este ano em Portugal são de causa humana directa. Faço um apelo aos três leitores e meio deste blog: preservem a Natureza! Agora vou só ali fazer um incêndio e já venho. Beijinhos nos fósforos que estão ao lado do esquentador.